こんな自分は嫌い！昨日。
保育園のお迎え時、1子が2子を押しのけて「ママ」と駆け寄ってきました。
2子も駆け寄ってきて「ママ」と言ったのですが、1子に「2子はだめ！」と言われ、さらに押しのけられてしまい。
保育士達も見ていたけど、私もいるしいつものことだし何も言いはしません。
で、私「何で2子はだめなの？2子がダメなら1子もダメだよ」と1子に諭してみる。
すると「1子もダメ」のところだけしか聞いてなかったらしく、保育園から出ようとせずに「1子はどうしてダメなの!?」を繰り返す。
舅みたいでだんだん嫌になってきましたが、我慢して見守っていると帰る気にはなった様子で、でも私のことをママ嫌いだの2子ばかりズルイからママはいやだのずっといい続けています。
さすがに我慢の限界!?車に乗り込み運転を始めてもまだ言うので、私はついに言ってしまいました。
「先に2子ダメって言ったの、1子でしょう!!ママは1子だけダメとは言ってないし、そんなのおかしいよ！何でママがおかしいの!?何で？何で？もうそんなこと言ってるとこの間のおじいちゃんみたいで、ママもうイヤだよ。どうすればいいのっ!?」
もう自分でもいけないと思いつつ、こんな事を口走ってしまった私。
それから1子はおとなしくなって機嫌もちょっとはよくなったみたいだけど、それは私に気を遣っているせいなのでしょう。
もうどうしたらいいのか分からなくて。
舅みたいな人はこの世の中には山ほどいるのに、そのたんびにこんな気持ちにならなくちゃいけないの？
1子は、どうなるの？舅みたいなままなんだろうか？
また頭の中ぐちゃぐちゃしてきちゃって。
主人にメールしました。
上の言葉そのまんま(上の文章は、メールをコピーしてきました)。
主人がメールで言うことには。
｢子供達は、みんなうららーくの血が入っているから、大丈夫だよ。子供達が舅みたいになるとは思わなくていいよ、心配ない。俺たち親が、たくさん子供達に愛情をかけてあげればいいだけのこと。子供はちゃんと見てるから。｣
そんな感じの内容。
自分の考えとは全く違う考えを断固肯定されると、そっちも正しいのかな、そうかもしれないな、と思ってしまう。
私の考え方は、おかしいのかな、と。
この家に来てから、よくそう思います。
今までの私だったら、自分の意見はきちんと言えたはずなのに。
今は、それが怖い。
なぜなら、聞き入れてもらえないことのほうが多いから。
特にこの家で。
私のやり方は、間違っているんだと思えてくる。
でも、世間一般に見ても、私の考え方からしても、おかしいなって、思っちゃう。
気分は堂々巡り。
こんな自分は、本当に嫌です。
シャキッとしてなくて、自分の意見がハッキリしてなくて、どうすんのっ!?て感じ。
私が私らしくしていることが、舅には気に入らない。
1子が1子らしく生活していることが、舅には気に入らない。
もう少し、自分以外の人を認められる人間になってくれないかなあ…。
私は、舅のことはもう好きには絶対なれないけれど、認めたくないとは思いません。大年寄にしても然り。
なぜなら、主人の親(大年寄は祖母)だから。
子供達の、祖父(大年寄は曾祖母)だから。
先祖を敬わなければ、ばちが当たるよって。
私は今も健在の自分の祖母から教えられてきました。
だから、主人のように｢あいつらのことは、認めない｣とは言えません。
それに、認めなかったら後々誰が世話するの？
他所の人が結局迷惑するよね、そんなことしたら。
本当に我慢の限界がきたら、見切りますけど。
私や姑と同じ思いをする人は、これ以上増えなくてもいいと思うんです。
我が子たち、ごめんね。
辛いかもしれないけど、私はあなた達だけは守ります、絶対。
そんな結論に達した、昨日でした。
水曜日の出来事
大年寄、デイサービス、帰宅が遅くてビックリしたけどイベントだったらしい。
小年寄、舅通常勤務、姑天気が悪く外出られないので押入れ掃除(この人は本当にキレイ好きです…てか、カビ過敏症!?防カビ剤を大量に使っていた!!)。でも、雨の日に押入れ掃除はどうかと…
子供達、皆それぞれ元気ではあります。1子の機嫌が朝からよくなかったのも事実。3子はちょっと鼻水が気になります。2子は相変わらず疲れ気味。もうちょっとで慣れるかなあ?
主人、単身赴任勤務
自分、子供達とともに夜は早めに眠ることができました。
保育園のお迎え時、1子が2子を押しのけて「ママ」と駆け寄ってきました。
2子も駆け寄ってきて「ママ」と言ったのですが、1子に「2子はだめ！」と言われ、さらに押しのけられてしまい。
保育士達も見ていたけど、私もいるしいつものことだし何も言いはしません。
で、私「何で2子はだめなの？2子がダメなら1子もダメだよ」と1子に諭してみる。
すると「1子もダメ」のところだけしか聞いてなかったらしく、保育園から出ようとせずに「1子はどうしてダメなの!?」を繰り返す。
舅みたいでだんだん嫌になってきましたが、我慢して見守っていると帰る気にはなった様子で、でも私のことをママ嫌いだの2子ばかりズルイからママはいやだのずっといい続けています。
さすがに我慢の限界!?車に乗り込み運転を始めてもまだ言うので、私はついに言ってしまいました。
「先に2子ダメって言ったの、1子でしょう!!ママは1子だけダメとは言ってないし、そんなのおかしいよ！何でママがおかしいの!?何で？何で？もうそんなこと言ってるとこの間のおじいちゃんみたいで、ママもうイヤだよ。どうすればいいのっ!?」
もう自分でもいけないと思いつつ、こんな事を口走ってしまった私。
それから1子はおとなしくなって機嫌もちょっとはよくなったみたいだけど、それは私に気を遣っているせいなのでしょう。
もうどうしたらいいのか分からなくて。
舅みたいな人はこの世の中には山ほどいるのに、そのたんびにこんな気持ちにならなくちゃいけないの？
1子は、どうなるの？舅みたいなままなんだろうか？
また頭の中ぐちゃぐちゃしてきちゃって。
主人にメールしました。
上の言葉そのまんま(上の文章は、メールをコピーしてきました)。
主人がメールで言うことには。
｢子供達は、みんなうららーくの血が入っているから、大丈夫だよ。子供達が舅みたいになるとは思わなくていいよ、心配ない。俺たち親が、たくさん子供達に愛情をかけてあげればいいだけのこと。子供はちゃんと見てるから。｣
そんな感じの内容。
自分の考えとは全く違う考えを断固肯定されると、そっちも正しいのかな、そうかもしれないな、と思ってしまう。
私の考え方は、おかしいのかな、と。
この家に来てから、よくそう思います。
今までの私だったら、自分の意見はきちんと言えたはずなのに。
今は、それが怖い。
なぜなら、聞き入れてもらえないことのほうが多いから。
特にこの家で。
私のやり方は、間違っているんだと思えてくる。
でも、世間一般に見ても、私の考え方からしても、おかしいなって、思っちゃう。
気分は堂々巡り。
こんな自分は、本当に嫌です。
シャキッとしてなくて、自分の意見がハッキリしてなくて、どうすんのっ!?て感じ。
私が私らしくしていることが、舅には気に入らない。
1子が1子らしく生活していることが、舅には気に入らない。
もう少し、自分以外の人を認められる人間になってくれないかなあ…。
私は、舅のことはもう好きには絶対なれないけれど、認めたくないとは思いません。大年寄にしても然り。
なぜなら、主人の親(大年寄は祖母)だから。
子供達の、祖父(大年寄は曾祖母)だから。
先祖を敬わなければ、ばちが当たるよって。
私は今も健在の自分の祖母から教えられてきました。
だから、主人のように｢あいつらのことは、認めない｣とは言えません。
それに、認めなかったら後々誰が世話するの？
他所の人が結局迷惑するよね、そんなことしたら。
本当に我慢の限界がきたら、見切りますけど。
私や姑と同じ思いをする人は、これ以上増えなくてもいいと思うんです。
我が子たち、ごめんね。
辛いかもしれないけど、私はあなた達だけは守ります、絶対。
そんな結論に達した、昨日でした。
水曜日の出来事
大年寄、デイサービス、帰宅が遅くてビックリしたけどイベントだったらしい。
小年寄、舅通常勤務、姑天気が悪く外出られないので押入れ掃除(この人は本当にキレイ好きです…てか、カビ過敏症!?防カビ剤を大量に使っていた!!)。でも、雨の日に押入れ掃除はどうかと…
子供達、皆それぞれ元気ではあります。1子の機嫌が朝からよくなかったのも事実。3子はちょっと鼻水が気になります。2子は相変わらず疲れ気味。もうちょっとで慣れるかなあ?
主人、単身赴任勤務
自分、子供達とともに夜は早めに眠ることができました。
